NONAME | Дата: Суббота, 01.12.2007, 23:11 | Сообщение # 1 |
БОТ
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---- - Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших? Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает: - Ну как, как обычно через трубу. - Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С тоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- М чится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит: - Всё равно лучше, чем работать! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А вы дома живую елку ставите? - Мертвую, живые только в лесу растут! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- E xplorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- П риходит мужик в магазин и говорит: - Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра. - А Вы, наверное, милиционер? - Да! А как Вы догадались? - Вы же в форме! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К улинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Б еседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С идят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать? - А его-то за что?!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Л учший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В чера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -- Миронов, плача, жалуется Чурову: - Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы! Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны! М. - Когда..., где...??? Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Добавлено (01.12.2007, 23:11) --------------------------------------------- Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Гр узина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бу ш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Н ачальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Н а курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- W inZilla млять я сейчас застрелюсь. были белые обои и белый шрифт в обновленном терминале терминале, неудобно. Поставил черные обои, открыл старый терминал - а с Черными буквами, на, млять, новом черном фоне! FOX_ WinZilla: у малевича была таже проблема -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- т ак. мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Есл и произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- О на: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- диал оги с секретаршей - ну шо, аська работает? - нет, а должна? *с робкой надеждой* - НЕТ! не должна
Мой сайт(За CASH могу и лучше сделать!) Чё хочу то и ворочу!
Сообщение отредактировал NONAME - Суббота, 01.12.2007, 23:11 |
|
| |
EQUILIBRIUM | Дата: Суббота, 01.12.2007, 23:19 | Сообщение # 2 |
БОГ
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Бля.... нет времени все прочесть! но обезательно прочьту. Начало
|
|
| |