EQUILIBRIUM Пятница, 29.03.2024, 11:52
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Залетный | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Обсудим... » Libria-City » Анегдоты, приколы » Анеки - Анегдоты(Внимание их много!!!) (4,12,2007(Пак анеков за 2 дня))
Анеки - Анегдоты(Внимание их много!!!)
NONAMEДата: Вторник, 04.12.2007, 12:52 | Сообщение # 1
БОТ
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 4
Статус: Offline
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

Идёт красная шапочка ночью по лесу одна, к ней волк подбегает и говорит:
- Эй, красная шапка, тебе не страшно ночью одной по лесу идти?
- А чё, денег у меня нет, а тр#хаться я люблю.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Идет американский фильм. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Все правой!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?..

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

Мальчик, девочка! Какая в ж-пу разница?

Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.

В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, б...dей он тоже кушает.

Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!

Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да... Если взять корень потолще и привязать покрепче

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Добавлено (04.12.2007, 12:48)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы он та-а-кое рассказал!"

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него
сошелся годовой баланс предприятия.

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Вася! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ***!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы ***? Вы обыкновенный *****!

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

Первая брачная ночь! Ложаться в постель, жених говорит:
-Дорогая, сейчас будет немного больно, зато потом будет хорошо!
Проходит несколько минут, она говорит:
-Дорогой! Когда будет больно?
-Сейчас, кончу- морду бить буду!!.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя... - А кто к нему приходил?! - "Партия голубых"...

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю
государственные секреты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)... ну тогда - хоть пересплю...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю,
а только узнал, что он профессор!

Добавлено (04.12.2007, 12:49)
---------------------------------------------
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
от******* жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует
в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка
и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать,
встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же ****! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!...

Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если
я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом
обществе России найдётся место для всех: и для красных,
и для белых, и для голубых.

Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че? - А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме...
- Да? А что случилось?

Звоню. Спpашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Парень говорит девушке: - Пойдём в кино?
Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял ...

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- А тут больше никого нет, я один...

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Встречаются два мужика:
-Мой сын просит у вашей дочери руку,
-А у него, что своей нет ?
-Да есть, но она устала.

Добавлено (04.12.2007, 12:49)
---------------------------------------------
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке.
Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.

Приходит лобковая вошь в центр занятости, интересуется
свободными вакансиями. Ей предлагают работу у Иванова на усах.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Почему?
Да Иванов курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Предложили другую вакансию - на лобке у Петровой.
Ушла. Приходит на следующий день:
-Я больше туда не пойду!
-Что случилось?
-Уснула я на лобке у Петровой, проснулась на усах у Иванова,
а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Два друга сидят в баре. Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Коопеpативу на постоянную pаботу тpе... опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?

Познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок? - А я его сначала поглажу, затем полижу...

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить
порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

За обедом муж обpащается к жене:
- Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт?
- Из детектива...

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?

Девушка, не подскажите который час?
- Час с небольшим...
- А как на счет полчаса, но с большим?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет. Только пососать.

Девушка говоpит вpачу:
- Доктоp, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете как...

"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

Добавлено (04.12.2007, 12:49)
---------------------------------------------
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В ж-пу не дам.
- Тогда два.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны, в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина- туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит ******* можно только тех, кто кашляет!!!

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Конфеpнасье в театpе:
-А сейчас пеpед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас,
что в пеpеводе на pусский язык означает "Что же ты, Гена..."

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!

Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его
под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х#й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х#й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!

Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Утpо. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!

Диалог двух подруг:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с
работы.И какие у него были глаза!!!

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки
негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр: - Сухого белого.

- Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром.
- Это еще почему?
- Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки...
- А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым.
- Чего вдруг?
- Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров...

Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент.
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила...
И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! (пауза...)
И без грудей!!! (пауза.) И с огромным членом!!!

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной
села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки -
трусы, как рукой сняло...

Добавлено (04.12.2007, 12:50)
---------------------------------------------
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

Ты как жену себе нашёл? - Как, как... Методом тыка!

Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. -
третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз
нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Звонит Герасим в фирму, которая все-все выполняет.
- Вам, что ремонт сделать?
- Му-му.
- Вам, что импортное лекарство нужно?
- Му-му.
- Слушай, мужик, а может тебе бабу надо?
- АГА!

Занимаются парень с девушкой любовью... Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!"
Через несколько минут парень в экстазе:
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.

Мама, мама, можно я пописаю?..
- А ты уроки сделал?

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?
- Чего у нас нет?
- Да спи дура, всё у нас есть!!!

Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену, любить"!

Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите
20 раз и разошлите своим друзьям... И Вам будет счастье...

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.

Почему женщинны по утрам чешут глаза? - Потому,что у них нет яиц!
Просыпается онанист после эротического сна и говорит: - Ну что ж, сон в руку.

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела
для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно
вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя в@е...!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дура без подарка!

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает всякий

Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

Добавлено (04.12.2007, 12:50)
---------------------------------------------
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас резинки не найдётся?

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо
только если ты собpался е##ть емy мозги.

Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик.
Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...

Милиционеp укоpяет девицу легкого поведения:
- Как же так, Hикифоpова? У вас отец - пpофессоp унивеpситета!
Мать -доцент! Как же вы стали валютной пpоституткой?!
- Hе повеpишь, начальник - пpосто повезло!

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо
ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х..ми запахло...
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса,
а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а выписывают.

У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то -
метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!..

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Женщину спрашивают.
- Кого лучше любить?
- Военного!!! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана. Если для денег, то полковника или генерала!
- A как же майор?
- У него переходный возраст!!! Ни того - ни другого.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Добавлено (04.12.2007, 12:50)
---------------------------------------------
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Как-то Надя, шутки ради, Ильичу давала сзади.
Так родился реферат: "Шаг вперед и два назад"

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать,
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!

В шестьдесят седьмом году Я е... одну п....
И с тех пор который год Мне она мозги е....

Подходит мужик к женщине, стоящей на остановке и спрашивает: вы переспите со мной за 50 000$
Она: конечно
Он: а за 100 рублей
Она: да за кого вы меня принемаете
Он: за кого уже разобрались, вопрос только в цене

Как понять фразу : "Ни в п..., ни в Крассную Армию" ???
- Импотент с плоскостопием!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа -
под каждой седьмой пробкой - водка.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию
в нечто соответствующие названию!

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое!Официант грустно:
- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни...

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана,
падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
"Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
"Мы с тобой, дорогая?..."
"Да нет, - отвечает та, - ноги!"

Один новоявленный коммерсант однажды необычно рано вернулся домой.
Предлагает жене:
- Давай хоть один раз отдохнем как люди, а то все работа да работа.
- Поехали в ресторан.
Жена согласилась. Приехали они в ресторан. Гардеробщик подмигивает:
- Николай Иванович, опять к нам пожаловали…
- Как это? - удивилась жена. - Да так… Когда-то вместе работали.
Сели за столик. Официантка кокетливо:
- Николай Иваныч… Что сегодня закажете?
- А это кто?
- Да… У нас работала… Сокращение, увольнение, - отвечает муж,
а сам побежал на раздачу, всех предупредить, чтобы поменьше болтали.
Тем временем к его жене подсаживаются две "бабочки":
- Ты с Коленьки деньги заранее требуй, а то он иногда забывает
расплатиться, - и упорхнули. Муж возвращается. Жена соскакивает
с места - и бегом на выход. Вскакивает в первое подошедшее такси,
муж за ней. Шофер спрашивает:
Николай Иваныч! Куда сегодня катим спать? В Марьину Рощу или в Центр?
Жена разворачивается и влепляет пощечину своему благоверному. Шофер
смотрит в зеркальце и говорит:
- Да-а… Сколько раз я вам говорил, Николай Иванович,
не связывайтесь вы с этими б...…

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал
к пересечению трёх дорог. «Направо поедешь – помрешь, налево пойдешь –
утонешь, прямо пойдешь – *****ом станешь».
Выбрал Илюша из трёх зол меньшее и поехал прямо. Едет и видит:
Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил
Змея по башке и спокойно поехал дальше.
Покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и ***** же ты Илюша!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Добавлено (04.12.2007, 12:52)
---------------------------------------------
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения
купил - яйца Фаберже, причем оба.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик бар**** на ночь, сделал с ним все
что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.
Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

- Молодой человек, вы @бетесь?
- Да, а что?
- Так съ@битесь, пожалуйста!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.

- Может ли женьщина стать вратарем? Может если выдержит одинадцатиметровый.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика,
один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:-
Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка у Вас трусы есть?- Нет!
- А в продаже?

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-- Да, я. А в чем пpоблемы?
-- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-- Дайте взглянуть...
[..........]
-- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик
и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк,
потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Утро. Жена - мужу:
-Вася, вставай, на работу пора... вставай...
ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала
смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Законы похождения поссать:
1.Достал ,поссал,забыл встрехнуть.
2.Достал,встрехнул,забыл поссать.
3.Поссал,всттрехнул,забыл достать

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая
предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

Едут в поезде парень с девушкой.Ночь. Парень лежит на верхней полке,
а девушка на нижней.Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает
парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни
один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а послндние 20 побыстрее".

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольс



Мой сайт(За CASH могу и лучше сделать!)
Чё хочу то и ворочу!
 
NONAMEДата: Вторник, 04.12.2007, 13:05 | Сообщение # 2
БОТ
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 4
Статус: Offline
smile


Мой сайт(За CASH могу и лучше сделать!)
Чё хочу то и ворочу!


Сообщение отредактировал NONAME - Вторник, 04.12.2007, 13:07
 
TracyOneДата: Среда, 17.12.2008, 17:14 | Сообщение # 3
БОТ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
хах убийственные анеки )))

http://skc.ucoz.ru
http://skc.ucoz.ru
http://skc.ucoz.ru
SK Crew
SK Crew
SK Crew
 
Обсудим... » Libria-City » Анегдоты, приколы » Анеки - Анегдоты(Внимание их много!!!) (4,12,2007(Пак анеков за 2 дня))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Libria-city © 2024