NONAME | Дата: Суббота, 22.12.2007, 01:49 | Сообщение # 1 |
БОТ
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Жена подарила мужу 2 галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно: - А что, второй тебе не нравится? -------------- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! -------------- Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! ---------------- Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? ---------------- Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? ---------------- За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! --------------- сидят два электромонтёра на столбе и очём то спорят мимо бабка идёт они её кричат: -Бабуль подай вон тот провод. Бабка подходит берёт провод протягивает им. -Я те говорил что это ноль! А ты фаза фаза... --------------- Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: -КУКУ-КУКУ-КУКУ!!! Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел. Тот грит в 12. Жена: -Тогда надо сменить кукушку! -????????????7 -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ёm твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула..... ----------------- Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... ----------------------- Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Дохуя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на***!" Так это только паловина. -------------------- Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей". К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?" "Без проблем!" "А семь сорок?" "Легко!" Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?" "Покажите ноты". Те, показывают. Мужик:"Не,ребят,не смогу." Музыканты(усмехаясь): "А че так?" Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!" ----------------- Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Мой сайт(За CASH могу и лучше сделать!) Чё хочу то и ворочу!
|
|
| |