По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. - Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Утки!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я типа то же самое хотела сказать!
Отличная идея!
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Добавлено (24.12.2007, 23:51)
---------------------------------------------
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
— Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
— … Не друзья они мне больше.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
- Говорят с 2015 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.
- *****, говорил не шаркайте, когда ходите!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``.
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан
Встречаются два товарища:
- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что эта зараза, когда меня нет, надевает мои тапочки!!!
Добавлено (24.12.2007, 23:53)
---------------------------------------------
Разделители было лень ставить...
